無言的感動--英國劍橋之行
【作者:鴛鴦織就欲雙飛 日期:2003年9∼11月】

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今天看新聞,突然得知梅艷芳病逝了。似乎覺得這20年來發生在我們身邊的不幸實在是太多太多了,不止是這些明星的生離死別。
對於梅艷芳的死,我,無言。。。
對於張國榮的死,我,無言。。。
對於柯受良的死,我,無言。。。
梅姐的死,讓我突然想到了阿翁的死。更準確地說,每個明星的離去都會讓我想起阿翁。他們曾是舞台上最璀璨的星,卻最終成為了人們心中永遠抹不去的回憶,而帶給我們的也不過是個過去罷了。。。

作為回來後第一篇在社區發的正式的帖子,我想發上三篇劍橋之行,也算是自己曾經的四次劍橋之行的續篇吧::)

.周五 2003年9月6日
阿翁,今天去看你真的是有點意外的。朋友不認識路要去劍橋玩,所以我就順便去看你了。在去火車站的路上,買了三枝我也不知道是什麼名字的花,只是覺得它淡淡的花香能夠托去我對你的思念。和以往不一樣的是,今天我們三個人每人租了一輛自行車。我一個人騎在路上,覺得有點異樣的感覺。也不知是為什麼,可能是從沒走過吧。竟走錯了方向,在馬路上兜來兜去的,更有斗大的雨滴落在我的身上。後來我還是準確地到了那兒,鎖了自行車。

走在墓地里,忽覺一陣空落,自己的肚子仍在隱隱作痛,原來幾天前的喝酒真的是喝傷了自己的胃。到了那兒,仍和以前一樣,誰都不在。我已經快4個月沒來了,真不知道怎麼來形容自己當時的心情。看見前面空空蕩蕩的,什麼也沒有,連一束花都沒有。自己的那包千紙鶴還在,只是在那日日夜夜的風吹雨淋後,包裝上的顏色已經褪色了。我只是簡簡單單地把你前面的雜草和枯樹葉清除乾淨,就坐在那兒看著你發呆。本來是想把學校的事情都辦完後再來看你的,真是想不到,居然會預先了。這個暑假我做了一個決定,就是把心愛蓉兒的版主給辭了。當時也是出于無奈,看著那麼多人為我送行,我真的是很感動的。

其實,我最近一點都不好。今年是我的本命年,卻是我最倒霉最無奈最傷心的一年。我都不能想象剩下來的半年會發生什麼樣的事情。後來,我坐了一會就起身走了,仍是沿著記憶中的那條路慢慢地騎回去,可中途還是下起了雨。回來的火車上,看著朋友的開心樣子卻怎麼也開心不起來,只能借口說是累了才掩蓋了自己的那股憂傷。最近老是會想類似的問題,我都不知道自己是怎麼了。肚子一直是在隱隱地痛,似乎更添了幾份憂鬱。也許像我這樣的人將來會活得很痛苦,因為我根本就不知道怎麼去發泄自己心裡面的情緒。現在又是那樣的心情,只想睡覺。那篇《憶在那落花的季節》仿佛又出現在自己的腦海中,我不想自己有任何的不幸發生。

我想中秋節那天我還會去看你的。至少我可以坐在那兒跟你說說話,跟你談談心。我也不想遇上什麼人,就想我自己一個人安安靜靜地在那兒陪你。不知道為什麼,今天真的好累好累。不,應該是自從回到英國以後就好累好累。從來不曾的累,從來不曾的醉,從來不曾的痛。

阿翁,我知道,我會有那麼一天的,那麼一天心想事成,那麼一天讓我的另一半也會這麼想你,也會這麼理解我。我相信的,好了,我已經筋疲力盡了,我想睡覺了,什麼都不想幹了。好了,你也好好地休息吧,不要為了我的事而煩惱。我會把它們一個個地都解決的,真的,相信我。

.(中秋節)2003年9月11日 星期四
阿翁,今天我來看你了。因為今天是中秋節,而最近確實是很讓我開心不起來。不想讓朋友知道,借口說去姐姐家。8點多就起來,結果那兒的花店還沒開門。到King's Cross坐了10點50分的火車,在車站買了花,我也不知道是什麼名字的花。後來到那兒才12點多。真的是來得最早的一次了,也是很難忘的一次。有了次的經驗,就租了輛自行車。結果,卻不像預料中的那麼順利。騎錯了地方,所以非常地累,到了那兒後,把車停好了。還指望有人在那兒,因為今天是中秋節,怎麼也會有人來看你吧。結果一個人都沒有,我真的是非常地失望,嘴里說著“這幫沒良心的”。

我匆匆地把你的地方清洗了一遍,插上了我自己的花。在那兒整理的時候,偶然中發現有個紙包被壓在石狗下。雖然上面寫著“Don't Open Plz,我還是好奇地把它打開了。裡面是一封信,是署名為“韓冰”的一個女孩子寫的。大致內容我不記得了,她是9月10日來的,就是昨天,就是中秋節的前一天。居然也是在倫敦讀書的,我卻不認識。至今,我都對這件事都懷著一種愧疚感。。。看完後,我覺得有種異樣的感覺。我坐在地上對你呆呆地說著:“阿翁,你知道嗎?最近我真的好倒霉,而且心情都不是很好。自己也不知道為什麼,大概是由於很多事情都在煩惱著我吧。我說著對不起,把它小心翼翼地重新包了起來,壓在石狗下面。阿翁,你覺得幸福嗎?都18年了,還有人想著你念著你。還有人和我一樣地有心,一樣地想你。我想我離開心愛是迫不得已的,大概那個時候就預感到自己要搬地方了。也許想你更好的方式就是把它,默默地放在心里吧。對任何人說出來似乎都是沒有意義的,因為他們根本就不了解。

後來我離開了那兒,在回去火車站的路上,我差點和汽車撞起來。半路還下起雨來,雖然我有帶傘,可是如刀般的風吹上來又冷又疼。我索性把傘放下,一個人淋著雨在英國的左行道上狂飆。火車15點15分准時開了,坐在火車裡直覺得自己在發冷,似乎還有點發熱。剛剛真的是有點很惱火,真的是有點很煩躁。想著自己這一年來的事,想著你的遭遇,想著在心愛的日子,想著想著便睡著了。到了倫敦,自己也不知道為什麼會這麼累,心裡說不出的難受。而自己的那股不想說話的心情又情不自禁地發作了,看上去似乎有點消極,其實我知道該怎麼做,只不過是我對人生的看法而已了。我很需要家的溫暖,或者是類似的溫暖。我不喜歡那種冷冰冰地純粹的金錢關係,我非常憎恨那樣的。

好了,晚上還要和朋友們聚餐呢。可是我現在真的開心不起來,阿翁怎麼辦?好了,我在這裡先祝你中秋節快樂吧!:)到今年的元旦我還會來看你的。那個時候,說不定就不會是我自己一個人了吧。我其實是很想再見你媽媽一次的,因為上次實在是太過于匆忙了,我連一點思想准備都沒有。不知為什麼,每次要離開你的時候,看著你的照片總是會發呆,似乎眼睛離不開你一樣。是捨不得嗎?也許是,也許不是。。。

.2003年11月1日,我們看你來了
蓉兒,今天去看你真的是有點意外的。前幾天朋友一直對我說,什麼時候要去你的墓地去看看。我一直推脫到今天,正好是個禮拜六。早上,起來後吃了點東西。10點半我們准時出發了,直奔King's Cross,大概在中午12點左右坐了上火車,這次我買的是一束白色的玫瑰。透著淡淡香味的花瓣,讓我想起了前幾次去劍橋的經歷,沒有人陪我,買的花也是透著那麼幾分地憂鬱。我不想讓朋友知道,我會為了你而如此地傷懷和憂鬱。

在離開倫敦之前,我似乎都在掩藏著什麼似的,這樣好嗎?我都不知道。一路上,我跟朋友看著窗外的景色。其實,我從未好好欣賞過這邊的景色。今天看來卻格外地不是滋味,看著看著便想起了那個時候冒著鵝毛大雪,一個人來劍橋的經歷。這一年來,我來過了很多次,每次總有點難忘的東西,所以我要把它寫下來,這份心情這份感觸也許只有在那以後才來得最真實最動人。今天,我準備了好多話要對你說的,可是不知為什麼,當著朋友的面竟說不出來了。我本是個雙面的人,現在雖然比過去好多了,不過還是沒變。

到了劍橋,我們還是租了兩輛自行車,一路騎過去。這次顯然要比前幾次來得熟悉,沒有走錯路,很准時地就到了那兒。很奇怪,今天那兒人特別地多。不知道為什麼,我看著那些墓碑,竟然有種說不出的壓抑感。心想著,人死後不就是這麼個歸宿嗎?確實,近來我有點消極,對於人生幾乎是一種迷惘。這種心緒已經維持了很久了,應該來說,我是不知道這樣為什麼會那麼在乎對你的那種感覺。走到那兒,你的面前還是沒人。我們把自行車停在旁邊,我還是照樣地幫你清洗墓碑,然後把我的花插上。很明顯,在中秋節以後已經有人來過了。我的那一袋子千紙鶴一直被放在那兒,就這樣地被風吹被雨淋。我細心地用自己的手擦著你的墓碑,心裡面一股酸酸地味道泛了出來,卻要被我拼命地掩飾住。我知道,我對你的心是真的。

我本想在那兒坐一會地,可想到朋友是來劍橋玩地,所以這兒不是最終目的地。對他說,:“我們坐一會吧.....”朋友很理解我,半開玩笑地問我:“要不要掉幾滴眼淚的啊?”我笑了笑,心想:掉不掉都一樣了。我早已沒有了眼淚,早已忘了掉眼淚是種什麼味道。不是說,看著你哭了,就是在想你了。和痕痕她們一樣,我已經哭不出來了,只會站在那兒呆呆地發愣。後來坐了會,我們就起身去了King's College和Trinity College,和那座很有名的康橋。我真的是第一次以玩的名義到劍橋來的,以前從來都是看你要看幾個小時,和你安安靜靜地說說話。可今天不行,朋友在,我是不會讓朋友做他不怎麼高興做的事的。而且,我也不想讓他知道我其實是有多麼地傷感。我不想,不想讓自己的痛苦被別人分享。自己一個人獨享這份痛苦,其實是件很完美的事。我,喜歡一個人靜靜地想你,喜歡一個人默默地看你。有時候,這種感覺就是最美最美的,這種美是淒美。。。

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