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一直想把我去劍橋的事告訴大家，卻一直被我放著，就是想等活動到了尾聲再說。這樣，是不是不對？：）向"淘桃"道歉。因為，我答應你很久了。結果，不是這個原因就是那個緣故，讓你等了好久。我不是一個總是失信於人的人，這點姐姐最清楚。：）將功補過，獻上四篇“流水帳”似的隨筆，這四篇都是在回家的火車上寫的，絕對是當時的'新鮮'感受，沒有經過任何的潤色和語句加工。所以，難免有重復和不清楚的地方。我再配以圖片，讓大家看看阿翁的墓在這半年來的情況吧...

如果大家覺得好，就看看吧：

．2003年1月1日（元旦）
 阿翁，我今天是真的去看你了。早上早早地就爬起來了。梳洗了一下，連早飯都沒吃就直奔火車站。在LONDON BRIDGE轉了一趟地鐵，終於按著網友的描述來到了KING'S CROSS STATION。 這兒曾經發生過車禍，但我不怕，因為是要去看你。

用自動售票機買了票，便在那兒等。由於從沒來過這兒，所以也不是很熟悉，以致於誤了一趟車。不過，
終於在12點15分坐上了去CAMBRIDGE的火車。和想像中一樣的慢，是真的很遠嗎？不是，也許真的是自己的心在發痛。我特意挑了個靠窗的位子，邊聽音樂邊想像到時候的情景。我選擇了自己的最愛"邁克爾杰克遜"
，也選擇了自己的這次劍橋之行。1個多小時後，終於來到了劍橋。自己第一次到這兒，對周圍是完全陌生的。甚至激動茫然到連花也忘記買了。

出了車站，頓時感到無助，幸好TAXI就在近前，還有個HOTEL，因為本來我打算是住在那兒的。跟TAXI司機說了PUBLIC CEMETRY還有NEW MARKET STREET，不出10分鐘我就在車窗裡看見了一片墓地。今天是周二，可是大門卻關著。我禁不住喊了出來：“OH，MY GOD！”還好，還有個旁門沒關。司機很熱情，幫我找了SERVICE OFFICE，可惜那兒也沒人。眼前就是一大片墓地，自己甚至懷疑會找不到阿翁的在哪兒。司機告訴我，這兒很大，如果我真能找到，那就是非常幸運了。還問我是不是來看一個“YOUNG GIRL”，我差點認為司機認識BARBARA，失望的是”他是猜的”。

我在心裡不斷地說：“阿翁，我來看你了。阿翁，我終於來看你了。”司機走後，我茫然地看著幾乎望不到邊的墓碑。一個一個，各種各樣。自己會對自己說，這兒都是已經離開這個世界的人。我真的能找到阿翁嗎？我不知道怎麼找20079號，就只能一行一行地找過去。拼命地搜索著那個可愛至極的雞心，原來，想一個人是那麼地痛苦，找一個人也是那麼地難。

在我幾乎找遍了每一個角落，在我幾乎感到腳酸腿麻了，在我幾乎快要急得哭出來的時候。我是真的，終於，看見了那張讓我魂牽夢繞了不知多少個日日夜夜的臉。一個雞心的墓碑，旁邊陪著那個可愛的小天使。天啊！我終於找到了。我是真的來看你了，我是終於在2002年的最後一天站在了你的香塚前。我不知道我該說些什麼，也不知道我該做些什麼，只想就這麼靜靜地看著你。我拍了幾張照後，就坐在了那兒。那兒的祭品不多，有幾束早已枯萎的鮮花，，還有一捧是最近才送的，看見有一個台灣翁迷的一個罐子，裡面裝著滿滿的用彩紙做的星星，五顏六色的。墓碑上寫著“LONELY IS THE HOME WITHOUT YOU，LIFE TO US IS NOT THE SAME。 ALL THE WORLD WOULD LIKE BE HEAVEN IF WE COULD HAVE YOU BACK AGAIN”。

由於這幾天下雨，所以地上顯得很髒，到處都是泥濘。所有的一切都和網上說得一模一樣。我在那兒坐了一個多小時，看見還有個老頭兒也是在不遠處拜祭。我甚至在想今天你的家人或是其他的翁迷會不會來。

後來才知道，原來今天真的就只有我在，在這個新年的前一天。自己傻傻地對著你的墓碑說：“阿翁，我來看你了。你知道，我很想你嗎？如果真的有來世，請好好珍惜。你知道嗎？我們為你辦的心愛蓉兒網站。你知道嗎？我們為你不知流過多少的淚，我們為你不知寫過多少的文章。我真的就想這麼一直看著你，甚至再夜不想離開”。難道，你真的是那麼孤獨嗎？生前得不到真的愛，生後還要埋在異國。也許，英國真的是你的歸宿。起碼，這兒不是你的傷心地。我沒買花，所以把我自己做的紀念館的主頁打印出來折起來，放在了那兒。並在後面用地上的泥寫上了：LOVE YOU FOREVER。還放了剩下的大白兔奶糖，這能算是祭品嗎？嚴格說來，不是。但我真的是什麼都沒帶，以至於自己一直在自責。

似乎天在下小雨，阿翁的墓看起來很亂。我小心地整理了一下，又拍了幾張照片，把相機中剩下的膠卷全部拍完為止。我用手撫摸著墓碑，撫摸著你的那張照片，心裡不知在想什麼。明明活蹦亂跳的你，卻變成了冰冷的石頭，看著你依舊笑得那麼甜，不禁眼睛裡有了淚。其實，阿翁的墓並不顯眼。甚至是在角落裡。一想到這麼冷的天，你就在那濕濕的泥裡，就覺得說不出的難過。後來，我就離開了那兒。我真的是體會到了一步三回頭的感覺，但，這不應該叫依依不捨。突然，自己感到了一股莫名的傷心。幾乎把我整個人都窒息了，原來，剛才的沉默與茫然會引起現在的傷感。我感到了自己在顫抖，不知道該不該走。這大概就是離別的痛苦吧。但，自己知道，什麼都會有分手的那一天。今天也不會例外，我一狠心，回轉過頭，按著原路離開了那兒。直到看不見了，才一個人靜靜地走在回去的路上。走得腿都快斷了，仍然是找了輛TAXI，回到了車站，坐了6點多的火車回到了倫敦。在回來的路上，我真的覺得很累很累，我終於實現了對你的諾言。在新年的最後一天去你的香塚親自拜祭你。似乎，今天自從見到你的香塚後，就心情一直不好。不想和任何人說話。

新年來臨，本該快樂。可我卻絲毫也開心不起來。為朋友的祝福，為親人的祝福，以致於為蓉兒的祝福，都是心底裡希望的。坐在電腦前，把今天的一天全部寫了下來。真的希望，你能夠好好地。我撿了些你香塚前的石子和小草作為紀念，我想下次去拜祭你的時候，應該是明年5月了吧。好了，最後，想對你說一聲：新年快樂。

．2003年2月1日（大年夜）
阿翁，今天我又看你了。昨晚，睡得很好。
因為這幾天總是睡不醒，也不知是為了什麼。
不過，5點55就睜開了眼。本打算是9點出發的，
所以就吃了點東西，聽了會廣播。後來，整理了一下，還洗了個澡，，似乎這一切都是今天難忘的開始。
在去LONDON BRIDGE的火車上，我給很多人發了短消息。也許，自己就是這麼個人，會十分在乎這些節日。正因為今天是農歷大年三十，也是馬年最後一天和羊年第一天的交接，這麼一個特別的日子，我想陪著你過，真的。

到了KING'S CROSS，本想買花，但怕路途中有損壞，就決定到了劍橋後再說。等到了10點51的火車，本以為會順順利利地直達CAMBRIDGE，卻不知才開了十幾分鐘就停在了半路上，一直停了1個多小時。外面的雪景很漂亮，白茫茫地一望無邊。自己也是很意外地看見了下雪，映著“瑞雪兆丰年”的好兆頭。
在火車裡，我無所事事，便聽了很多音樂，卻不是中文的。後來，火車終於開了，不知為什麼，卻又怕了起來，怕到劍橋。到了那兒，已經有3點多了，幾乎坐了3個多小時的火車。第二次來了，什麼也不會再陌生了。等了好久的TAXI，本記得車站有花賣，卻找不到了。一急之下，讓司機找到一家花店，挑了捧最好的花。司機聽說要去CEMETRY，似乎有些不可思議。其實，又能算什麼呢。幾前，媽媽還說我得了黃蓉痴。大概，喜歡一個人就是會讓其他人不可理解的吧。

到了那兒，只見白茫茫地一片，都把墓碑給遮住了。我開始想，你的是不是也被雪壓得看不見了？一直認為自己可以找到的，因為上次來過了。但，後來才發現，是那麼地難，難道喜歡一個人是必定要受點什麼苦的嗎？我對自己說著：“不可能的，我記得是這條路，不可能的。”地上的初雪被我凌亂的腳步壓得吱吱響，我像孤魂野鬼般到處找，拼命尋找記憶中的那排籬笆。在我又一次失落的時候，我一腳低一腳高地看見了那塊雞心的墓碑。不出所料，上面有很多雪，還有上次看見的一捧花也沒了。我馬上意識到，在這一個月裡，一定有人來過。也許就是你的家人。我仍然是靜靜地坐了那兒，今天有點特別，我用手抹去了墓碑上和靈台前的雪，放上了我的那捧花，你能聞到花的香味嗎？

我用紙寫上了：“獻給美麗，善良的翁美玲小姐。
如果有來世，請好好珍惜自己，好嗎？祝羊年新春快樂！天堂永遠快樂！魏正一，江蘇無錫。”背後寫著“於2003年1月31日，中國農歷大年三十，
（北京時間00：00 / 倫敦時間16：00）。”
並放在了花叢中。

拍了幾張照，看著手機上的時間15：30。我對著你的照片傻傻地說：“阿翁，我又來看你了，你高興嗎？今天是大年三十，真的很特別，我第一次陪著你一起守歲。”在16：00那一刻，我按下了快門，記下了這個永生難忘的時刻。我說著：“羊年，羊年來了。阿翁，羊年是我的本命年。”。後來，我一個人坐在地上，對你說了好多話，關於社區的，關於活動的，關於我的... 偶爾抬頭，看見了一片白雪，幾乎沒有一個人，這，也是我預料中的。那種感覺，真的好特別。

我特別想一個人陪著你，卻又怕你被驚醒。最後，我突然想起了張惠妹的那首歌，歌名已不記得，只知道那是她獻給張雨生的。於是，我拿出了MD，聽著歌，便一字一句地唱了出來，唱著唱著，我忽然覺得全身在發抖，一股莫名的傷心湧上心來。眼中有了淚，差點哭了出來。也許，我太多愁善感了。我唱了三遍，每遍都是那麼認真，就像對你說話一樣，我甚至擔心你聽不懂國語。因為覺得這樣，自己才會舒服一些。

離開那兒之前，我點了三只蠟燭，就是怕你怕黑，怕你冷。
一想到這麼冷，你卻在骨灰盒裡，就格外地心痛。什麼都會有結束的那一天，今天也不例外。我一步步地後退，直到看不見你了，才走出了那兒。很順利地搭上了18：54的火車。
一直到現在，耳邊還在回響著那首唱給你聽的歌。我每次聽見，就想哭，似乎蓉兒（玲兒）就是我的寶，你該好好被人疼的，卻... 我，我一直不相信，你是自殺的。其實，怎麼樣都是徒勞。因為，你是永遠地不可能回來了，永遠，永遠...

．2003年4月5日（清明節）
阿翁，今天來看你有些意外。因為前幾天，網友告訴我今天是清明，而我本就是個講求特別的人。一早不到9點便醒了過來，很順利地到了KING'S CROSS車站。由於已經來過兩次，故對路程沒什問題。坐了大概11點30分的火車，1小時後就到了劍橋。不知怎麼回事，那個司機竟聽不懂我說的PUBLIC CEMETRY，並且態度十分惡劣。我一度十分惱火，可想想，來看你，受點委屈亦算什麼？

走了一大段路後，進了公墓。忽然想起沒帶花，怎麼辦？看見路邊的花草，我就隨手摘了幾束，捏在手裡。沿著記憶中的路一直走下去，原本指望能看見幾個人。可遠遠望見，仍是什麼人也沒有。便忽得想起了網友說過的話：“那幫人真是沒良心。”。這已經是我第三次站在你的墓前了。我傻傻地把那兩束花放好，又看見有一束新的花，而自己以前的花卻沒了。能說明什麼呢？你的家人來過。兩個多月了，從春節到清明，不知你過得好嗎？社區的迷途書童說曾於4月2日來過你這兒，並見到了我的祭文和花。我似乎有點茫然，不知道是不是因為那個時候的心情已經不好了，我用手輕輕地撫摸著你的照片，耳邊似乎想又起了《聽你聽我》的歌聲，又想起了幾天前剛剛自殺的張國榮，也許只有失去了才會知道它存在的珍貴。是啊，是上天捨不得你的美麗，而把你帶走。

英年早逝的天才太多太多，從阮玲玉到鄧麗君，從貓王到約翰列儂，從你到張國榮。我所敬所愛的四個人，居然有兩個已經離開了人間，而你是走得最匆匆的。我也不知道是不是該好好傷心一回，甚至是哭一場。每次到這兒都是獨自陪著你，仿佛你便成了我的朋友。我抬頭望望四周，什麼人也沒有。難道又會和前兩次一樣，讓我獨自在你面前陪你？不，天啊！我看見兩個人朝你的方向走來。一個老太太，一個阿姨。阿姨問我：“你是？”我馬上意識到你的家人來看你了。阿姨如介紹般指著老太太說：“這是翁美玲的媽媽。”天啊，阿翁，我見到你的家人了。你媽媽和照片上相比，老了好多。我說我從倫敦來。她們在那兒清理你的香塚，我似乎只能幫幫忙，幫著插花，幫著鋤草。你媽媽看我手髒，便給了只手套我。她不斷地說：“你真有心了。”“謝謝哦。”我看見她拿著我的那張網頁，看著看著，搖搖頭獨自說道：“什麼都沒了。”我能怎麼辦？我不會說這是我寫的。只是在臨走時，看見阿姨的眼中含著淚，卻要強作歡笑。你媽媽也哭了，看著她們的傷心，我渾身一顫，仿佛你媽媽的失女之痛也變成了我的痛苦。你媽媽用那只滿懷滄桑的手在自己嘴上吻了一下，便貼在你的照片上。我看見了她的身子在發抖，回過頭來握著我的手，說了幾聲謝謝。我說我再待會兒，阿姨便扶著你媽媽慢慢地走了。我真的是沒想到，會在你的面前遇見你媽媽。也許這麼多天來，我真的是太忙了。我不知道我該說些什麼，靜靜地站著，看著她們在那兒落淚傷心。我只把幾天前寫完的詩，抄下來，折成一只千紙鶴，放在了那兒。也帶了點石子和草回去，試圖想把你帶到自己的身邊。這樣做有點幼稚，是不是？也許吧。又是分別的時候了，我本該走了，卻又回去了。看著你的照片，我突然地便想哭。為什麼天作孽，不讓你活下去。也許今天我又會不開心好久，但我始終相信，只要有我們在思念中，無論你知不知道。你都會很開心，很開心的。

我的三次劍橋之行都是很特別的。
第一次當然很難忘了，在找了那麼久後，才看見你的香塚。
激動，茫然，傷心，依戀一湧而上。第二次，在那麼大的雪下，踏著雪。一個月來，第一個來看你，坐在雪地裡，
對著你唱歌，和這次一樣。還買了花，寫上了話。
直到冷得受不了，才三步一回頭地走了。這次居然遇上了你媽媽還有我沒問的阿姨。看著她年邁的身子，我只能說好好保重，我們都很想你的。一個月後，我還會更傷心？天知道。

．2003年5月14日（祭日）
阿翁，今天是你的祭日，我第四次地來看你了。早上9點多便起了床，似乎覺得今天會和往常不一樣。在靠近車站的一家花店買了8支百合，就是昨晚朋友建議的那種。昨晚停電了，感覺靜靜地，黑黑地。我和朋友無意中說到了死，我說：死就是像現在一樣，黑黑地，靜靜地。後來，來了電，上網偶爾發現了自己的紀念館，那段幽怨地不能再幽怨的音樂又響了起來。是啊，你離開18年了，一個出生的嬰兒都可以成為一個成年人的年齡。昨晚，在網上看了好多紀念你的文章。上面這樣寫道：你現在可能早已轉世？還是入了天堂或是仍在茫茫宇宙中飄蕩？是啊，誰都不知道你去了哪兒，也不知道你是否還會再回來。也許今天注定終身難忘，從開頭就是。由於坐錯了地鐵，還坐反了方向，以至於延誤了時間。12點多才到的KING'S CROSS車站。坐了12：15分的火車，直達了劍橋。

一路上，我一直在聽阿妹的那首《聽你聽我》，以至於到站了我都不知道。還是打了的，到了你的香塚。忽然天下起了冰珠，好大好大。我昨天吃晚飯時就在想，但願今天能下雨。難道上天真的也為你流淚了？後來，我一個人淋著雨，走在了PUBLIC CEMETRY裡。在想會不會有人在？

因為上次遇見你媽媽，真的是覺得好意外的。到了那兒一看，什麼人都沒有，卻比上次多了兩捧花。也許是在這一個多月內或就是今天上午送的，我不知道。我剛想拍照，天就下起了冰珠並夾雜著雨滴，下了好一會兒。我只能用傘撐著自己，也撐著你。看看四周，一片冰雨聲，卻沒有一個人。那種感覺，說也說不清，不只是空空蕩蕩。我把買的8支百合放在了那兒，這是昨晚雪中倩影建議的。也把我半年來一只一只折的1000只千紙鶴放在了那兒，包裝袋上是快樂的卡通熊，因為我希望你現在能快樂，以彌補生前的不快樂。後來雨停了，還出了太陽，似乎今天的天氣有點不正常。我沒有在出太陽之後拍照，所以照片上可能會很暗。我自己在想，這也許就是天意吧。我用礦泉水把你的香塚清洗了一遍，和上次你媽媽一樣。不知怎麼了，忽然覺得身子很冷，渾身一顫，傷心，無奈，孤寂一涌而上。我坐了下來，和以前一樣，我傻傻地坐在你的面前，對你說：“阿翁，我又來看你了。你知道嗎？我們都好想你好想你。這麼多年了（18年了）為什麼你會是薄命紅顏？為什麼你會是早逝英年？也許有些人已經把你忘了，但至少，我不會，今生今世都不會。你在天上知道嗎？其實，我不該奢求什麼，我也不會奢求什麼，只是想靜靜地坐在這兒看看你，也就心滿意足了。

我居然好怕見到你家人，也許是因為，我不再忍心看見她們傷心難過的樣子。我在想，也許我這輩子就只能和你媽媽見一面。我有點不知道說些什麼，也不知道寫些什麼。2個多小時後，我預感到我就要走了，就在2：30。和你媽媽一樣，我吻了一下自己的手掌，然後，貼在你的遺像上。又是分別的時候了，分離總是很痛苦，卻是一步三回頭的感覺，更是一種難以割捨的懷戀。

我低著頭，努力說著不回頭看，但這很難。是的，我沒堅持住，最後還是回了頭，見到了你的背影，一個不再是人形的背影。我還能怎麼樣？轉過頭來，默默地走出了那兒。一路上，我始終靜靜地在走，一直走了1個多小時，走地腿都快斷了，終於走回了火車站。

坐了15：14的火車回了家。本想這次會遇見什麼人，結果還是只有我一個。元旦、大年夜、清明、祭日，我的心裡一次比一次不是滋味。而且明天就要考試，所以只能暫時不去想那麼多的事，但，這樣是真的，真的，好痛苦。

時光總是過得匆匆，而思念總是隨著時間的推移加深。17年了，怎麼也不能忍受‘蓉兒’的紅顏逝去。也許這是個該哭的時候，對著那些照片，音容笑貌似尤存，卻永遠也抹不去我的‘蓉兒’情結。有人說喜歡翁美鈴的人已經不合時宜了，但是這份心情只有真正喜歡她的人才可以理解。